Drame forumasa

[Monarch]

Ovo je odlicno. Citam sada po sesti put.

[UnDead]

Ahahahahhaaa savršeno. 

[Domaci izdajnik]

Sada sledi jedno nadgenijalno ostvarenje presvetog i prekuratog gospodina Nihilista. Moglo bi da bude i u pesničkim ostvarenjima, budući da se radi o epu koji ima i formu drame. A na kraju moglo bi da se tretira i kao opera.


Ep o kurcu


Uloge:
- Kurati gospodin
- Čovjek iz mase
- Horski glas¹

Mesto:
- Nebitno.


Kurati gospodin:
Nadljudsko će biti ubojstvo
koje ću izvršiti ulaskom međ' kurat svijet.

Horski glas:
Ako ubije gospodina, ostaje samo kurac! Samo kurac!

Kurati gospodin::
Gde da se denem, draga gospodo!
U koju baru žeđ svoju da utolim,
žeđ tešku, koja boli.
Boli cela pubična oblast,
bole pektoralisi!
Govori, mudra gospodo, govori!
Oh, presvete reči vaše biće upijene!
Svaku vašu zapovest ću slijepo slijedit',
jer meni više života nema.
Još mi krvca niz čoveka curka.
Presušit ću uskoro.
Govori, o premudra gospodo!
Čekam vaše reči.

Čovjek iz mase:
Dođe kao pojanje one Carice Milice kad odlazi gospodin kurati u rat na svetu zemlju kosovsku.

Kurati gospodin:
Tako nešto, gospod'ne.

Čovjek iz mase:
Da sam na vašem mestu, izašo bih međ pošten praznoglavi svet i počeo da spopadam ribice na ulici. Dovukao bih neku u mrak i nabio kurac u bulju, da vam reknem. A mene ovakvog neće hteti, vas hoće, vi ste viši čitavih desetak santimetara.

Kurati gospodin:
O, gospodine, osetiće kvarna vulva da mi je čo'ek loman, i opet ću biti na početku.

Čovjek iz mase:
To vam neće bit važno, o kurati gospodine, jer vi ćete s jedne sjahat, al na drugu se nakačit.

Kurati gospodin:
Ne vredi, presveti gospodine.
Noge su mi suhe,
ne mogu hodat.
Nesposoban sam da međ' bijeli svijet iziđem.
Sam sam kriv, gospodine, ne sporim to,
ali ono što mi dupetu mira ne da
to je ono kurato
što znam da ću,
ako li se budem opet na kakvu ženku nakačio,
pasti nanovo,
i gigantskim nosem o ledinu tresnut'.
I to će biti to.
Ostaću invalid,
evnuh bez glave.
U lomu sam, dragi gospodine.
Vazda me demoni gigantskim kitama po plećima biju;
ne mogu glavu dignut' sada.

Čovjek iz mase:
Morate se uzdignuti ukrućenjem sopstvenog kurca, morate se dignuti i pohrliti prvoj vulvi na koju naiđete, ne bi li divovi prestali da prete.

Kurati gospodin:
Mudro zborite, presveti gospodine.
Svaka reč vaša kilo zlata vrijedi.
Kad bih mog'o,
na čoveka bih teg obesio.
Strašan teg od četvrt tone,
pa da njime posle
mlade vulve plašim,
i čežnju im za vrat udaram.
Ali opet,
sada ištem mira.
Ljudski glas u daljini čujem.
Rado bih ga međj' prepone ritn'o
samo da me ostavi,
da ode svojim putem,
pa makar nikoga ne imao na ovome
svijetu bijelom.
Želim pobeć od ljudi,
pobeć od pičaka,
i sam svoj kolac da gulim.
Kada sam najniže bio
čovek beše najjači,
pantalone su mi pune bile
kvalitetnog mesa,
bio sam dole
ali čvrstog spolovila.
Ne znam, gospodine dragi,
mogu li ga iz bedaka dić.
Kola ga pregaziše,
carske kočije,
okovane zlatom.
Svaka četir' tone teži.
Gadnu muku čo'ek istrpe.
Moram ga sam neko vrijeme lečit,
masirat mu bedra,
kako bi se u čovečje stanje vratio.

Čovjek iz mase:
Meni se, o precijenjeni gospod'ne, čini da to ne behu carskije kočije, zlatom okovane, već nekakav siromah na biciklu, sa invalidskim sjedištem, što prođe prema pijaci ovoj varoškoj.

Kurati gospodin:
Eh, gospodine dragi!
Slijepom čovjeku i bicikl izgleda kao kočije carske.
Svejedno mu je
da l' to beše
siromah il' car,
on će radije videt cara
kako konjima vranim coveka mu gazi.

Čovjek iz mase:
To ste dobro kazali, premudri i prekurati gospodine.

Kurati gospodin:
Beše čudna priča međ narodom
kak je neki siroma,
oslabelog vida,
u uličnoj kurvi vid'o nešto.
Pred očima mu zatreperi sjaj
vaginalnog sekreta
i siromah reče:
"To je kruna!"
Nad'o se princezi,
nežnoj, vrloj,
princezi građe labuda
i grudima tikve.

Horski glas:
Grudima tikve! Grudima tikve!

Kurati gospodin:
Al' pokvarena kurva to bejaše,
siroma čoveka u zabludi je držala.
I misleći da čovek jadni
za bolje ne zna,
dala mu je da joj ribu onjuši.
Gadan smrad po nosu lupi siromaška,
suze mu potekoše:
"Smrdljiva kruna! to ne biva!"
Kao besni pas zaurla čovek,
i svi oni kojima reče da je princezu naš'o,
svi stadoše pljuvat' čoveka jadnog,
i svinjskim groktanjem imitirat' smijeh.

Horski glas:
Groktanjem! Groktanjem!

Kurati gospodin:
Siromah do prvog mosta dotrča,
poslednjim dahom izusti:
"Zar ja ubog, međ kvarni svet da se denem!"
I trenutak svoj ostavi
dubokom plavetnilu
koje je nosila reka.
Nekoć potom,
kurva prokleta
na most dovede jebača.

Horski glas:
Jebača! Jebača!

Kurati gospodin:
Rasnog vepra golemog buzdovana.
Tu mu analnu završnicu pruži
po ceni niskoj.
Kada se koitalna scena
strašno završila,
iz torbice svoje,
o prokleta kurva,
maramicu je izvadila
i seme jebača sa svog dupeta skinula.

Horski glas:
Dupeta! Dupeta!

Kurati gospodin:
Maramica niz reku ode
kao kakva mis'o,
kao jedna želja
davno utopljena.
A reka, plemenita tvorevina,
svačija majka,
poganu maramicu
očisti opskurne tečnosti.
Ostaje pitanje
da li je i siromaha
tako očistila
grešnih misli
i zaljubljenog pogleda.
I reka je svetlucala
svetlucala... kao kruna princeze.

Zavesa.

Čovjek iz mase:
E, znate šta sad, g. Kurati! Morate ovo da sačuvate od propasti. Ovo je najbolje delo koje vidjeh u ovijeh 24 godine.

Kurati gospodin:
Sekirom bih sebe po čelu, da me jebe afričko pleme.

Kraj.


Fusnota:
¹ Upotreba horskog glasa koristi se od starogrčke tragedije kada je kroz glasove horskih pevača progovarao sam bog.

[Plodni bizon]

Sada sledi jedno nadgenijalno ostvarenje presvetog i prekuratog gospodina Nihilista. Moglo bi da bude i u pesničkim ostvarenjima, budući da se radi o epu koji ima i formu drame. A na kraju moglo bi da se tretira i kao opera.

Procitao i odusevljen. Odlican posao!

[FinalCutNow]

Izuzetno smešno. Klinački simpatično, ali šta je tu “nad-genijalno”, kako reče Izdajnik?
Očekujem da objasni tu genijalnost ove priče istim načinom na koji je tražio objašnjenja za muzičke autore.  Nije valjda ovo sada onaj toliko na ovom forumu kritikovani momenat subjektivnog i doživljenog kod umetničkod dela ili kakvog veċ. Samo se nakalemi da je genijalno i ne pominje se ni jedan razlog za takav stav.

“Sekirom bih sebe po čelu, da me jebe afričko pleme”. Super rečenica. Dopada mi se takav kraj. 

[Monarch]

Hajde Izdajnice, objasni bre.


U medjuvremenu, evo jedne drame:


Prvi deo:
 
Dzesika: Decko bi me ubio, da vidi ovaj chat. A tebi bi odsekao kurac.
 
Stiven: Stvarno?
 
Dzesika: Ionako ti ne treba. Jer si u celibatu.
 
Stiven: Jesam. Zamonasen sam. Jebem se sa monasima tamo.
 
Dzesika: Ima da se prcamo.
 
Stiven: Znas... Ipak mi treba.
 
Dzesika: Da, svi ti maljavi monasi. I mali decaci. S vremena na vreme.
 
Stiven: Hajde da odstampamo ovaj log i damo tvom decku da cita. I da se jebemo, dok cita.
 
Dzesika: Hoho, jebemo se dok cita, i snimamo to! Pa mu onda posaljemo snimak. Pa se jebemo dok on gleda taj snimak.
 
Stiven: A iz snimka izvucemo mjuzu, i stavimo u winamp.
 
Dzesika: I snimimo i to.
 
Stiven: Da slusamo dok se sledeci put igramo.
 
Dzesika: Pa mu posaljemo taj snimak. I on ispizdi.
 
Stiven: Pa ga izdrka.
 
Dzesika: I ugradi konjsku kitu. I pusti sve te snimke dok jebe tebe i mene, naizmenicno. I to snimi. I posalje nam.
 
Stiven: Zatim to gledamo i jebemo se, i jebemo njega. I snimimo osam puta. Posaljemo i nama i njemu. I onom konju. Pa njega jebemo onda, i snimimo.
 
Dzesika: Onda ja zatrudnim.
 
Stiven: Zatrudnis sa konjem.
 
Dzesika: Ja zatrudnim i dobijem zdrebe.
 
 
Drugi deo:
 
Sonja: Hahahahahahahaaaaa!!! Droljo! Podmazi ribu. Sad cu da te jebem, do smrti.
 
Kejn: Podmazujem.
 
Sonja: Sad cu da te jebem u picku. Operi se.
 
Kejn: Sad ces da karas samu sebe. Operi se bolje ti.
.
Sonja: Ti mozes i kurac da operes. Pre nego sto ti ga… ODSECEM. Mojom britkom mudroscu.
 
Kejn: Kurac cu ja da ti odsecem i nabijem ti ga u usta. Picka ti materina kurvinska.
 
Sonja: To je zato sto te karam.
 
Kejn: Dzaras mi cmaric, kockicom.
 
Sonja: Kockicu ti nabijem u nozdrvu, picka ti materina. A jebem te kurcinom od 80 cm.
 
Kejn: Hibridnom konjskom kurcinom. Kad ti takva udje ni ne osetis. Jer si razjebana k'o majka.
 
Sonja: Picka mi visi kao zalosna vrba.
 

THE END

[Domaci izdajnik]

Dopada mi se ovaj poslednji stih. Ostalo kom si - kom sa. Moglo je da se doradi mnogo bolje, gospodine Đ!

[DaXa]

Ed: Pravo zadovoljstvo je da postaneš bog umesto ubijenoga boga, brate. A to je jedino ako imaš golemu kurčinu i čašćavaš njime mlade nevine pičiće. Pazi šta ti govorim, brate.

Najkuratija rechenica, barem je na mene ostavila golem utisak! Ocemo josh ovakijeh dela, josh! Genijalno nema shta ...

[Domaci izdajnik]

Kratka drama trojice gospodina

g. Nihilist: Ja sa 30 godina postajem žensko...
g. Izdajnik: Oćete da jebete, tj. da vas jebu.
g. Nihilist: Ne, računao sam nešto. Do tada će moj čovek da se smanji do veličine od 0.1cm.
g. Cloud Constructor: To je jako mala veličina.
g. Nihilist: Pa, da. Valjda će onda da ide unutra... ostane rupčaga...

Zavesa.

[Monarch]

Pre nego sto utonem u sveti san, sa svog bloga prenosim komentar na ovo blazeno delo. Dakle:

"Bojim se da je g. Izdajnik pobegao iz Sodome i Gomore i da ce morati biti sproveden u Boziji Sud, po Ekumenskom Unificiranom Bozijem Sveobjedinjujucem Bestelesnom i Bespravnom Zakonu, clan 11, paragraf 33."

[Domaci izdajnik]

Sređujem upravo još jednu dramu... Ovde ću prezentovati zasad skicu... Radili je g. Nihilist i ja. A ja ću srediti, pa tako... Vidite ima li vajde od nje ili da počinjem nešto drugo da sređujem i ulepšavam.


Trenutno bez naslova

U prostoriji su Mačkica, Čovek i Duduk

Čovek: Ovo mi je bio najčudniji dan u životu.
Duduk: Kako?
Čovek: Dok sam išao i vraćao se sa treninga najmanje 10 ljudi mi se javilo a da ih prvi put vidim u zivotu.
Duduk: Sjajno! To je dobar znak.
Čovek: Dok sam išao tamo kupio sam banane. Idem ulicom, jedem bananu, i tek će jedan čovek: "Posto su banane?" i kezi se. Posle toga prolazim pored jednog drugog i on me nekako čudno gleda i kaže onako zbunjeno: "Zdravo". A na treningu svi nešto super ljubazni prema meni, hoće da pomognu.
Duduk: Neka svi odreda popuše kurac.
Čovek: Onda, u povratku, idem ulicom kad pored mene staje neki golf, i čovek me pita da me poveze ako hoću. Naravno, odbio sam.
Duduk: Hteo je da vas jebe.
Čovek: Nakon toga prolazim pored neke kapije, a tu su neka deca. I svi stali, gledaju me i odjednom svi kažu: "Dobar dan". Zatim vidim neku ženu kako ide ulicom...
Duduk: Da niste pili steroide ili tako nešto? Mora da je to, čim bi svi da se jebu s vama.
Čovek: Ne, vidite dalje. Imala je oko 35 godina, i gleda me nešto, i ja je 'ladno pogledam u oči. I ona me gleda par sekundi, onda obori pogled i nasmeje se.
Duduk: Bolesno!
Čovek: Dok sam išao kroz grad svratim do izlozbe gde se prodaju knjige, gde imam nameru da "muvam" prodavačicu. Jedan pičić. Ima oko 22-23 godine i loknastu kosu. I tu sam pričao sa njom jedno desetak minuta.
Duduk: Jeste li je jebali?
Čovek: Nisam još. Pitao sam za Kafku nešto, bla, bla, kad tu dođe neki lik od tridesetak godina i počne nešto da pominje isto tako Kafku, i onda smo pričali možda pola sata.
Duduk: Da se ja pitam, jebo bi' i njega i nju.
Čovek: I na kraju prolazim pored neke klupice gde su neke relativno ružne devojčice... od petnaest do sedamnaest godina, i sve stale i blenu u mene. Došao sam kući što sam pre mogao.
Duduk: Jebale bi se s vama, tj. pustile bi da ih nabijete na kurčinu.
Čovek: Dabogme.
Duduk: Ja bi to jebo, kako god da okrenete.
Čovek: Sutra pokušavam da primenim nešto iz teorije, pa ako prođe, prošlo je, a ako ne, nije, jebi ga.
Duduk: Važno je da vi drkate.
Čovek: Uradiću neku mafijašku tetovažu i izbušiću uvo!
Duduk: Izbušićete kurac?
Čovek: Ne, uvo.
Duduk: Jebem.
Čovek: Zakucavanje.

Pauza.

Čovek: Je l' dolazio g. V?
Duduk: Večeras ne. A, vidite, jučer je dolazio.
Čovek: Tako, je l'.

Dobra glava ulazi u prostoriju.

Dobra glava: Dobro veče.
Duduk: Veče, Glavo.

Pauza.

Duduk: Opala!
Čovek: Šta?
Duduk: Kurac.
Čovek: Čvornovat!
Duduk: Ja sam princeza asfalta koja stalno govori “hop”!

Pauza.

Duduk: Gospode, ja sam od našeg prijateljstva napravio pesmu!
Čovek: Koji vam je kurac, u pičku materinu!
Dobra glava: Jer ima neka opuštena riba za izlazak?

Pauza. Čovek gleda neke listove, razbacane po prostoriji.

Čovek: Eto, a neki vole i one sa opuštenim sisama.
Duduk: Sve to uzimam u drugom smislu... sa rezervom.
Čovek: Ne razumem.
Duduk: Opuštena riba je valjda riba spremna za seks.
Dobra glava: Vise joj grudi, dupe, salo, nema tvrdog mesta na telu.
Čovek: Aha, tako, dakle, vi cenite taj pojam.
Duduk: Čudan sam ja, u pizdu materinu.
Čovek: Šta mislite, da li još neko u svetu stvara drame na ovakav način, kao vi?
Duduk: Ne znam, teško. Osećam se kao kriminalac, al ko vas jebe kad nećete i vi da zgrnete slavu.
Čovek: Jebi ga.
Duduk: To je zato što ste pičke, zato što samo smrdite i ništa drugo ne možete da radite.
Čovek: Vi ste nenormalan čovek.
Duduk: Ja sam kurac od čoveka.
Dobra glava: Jer ima ovde neka riba za seks?
Čovek: Ne, ne razumem. Svejedno, boli me kurac. Objavite. Vidite samo sa g.V-om.
Duduk: Rekoh ja da ste pička.
Čovek: Pa, jesam!
Duduk: Ohoho, kolika pička.

Pauza.

Dobra glava: Hoću nešto da jebem večeras!
Mačkica: Voliš čupave mace ili...
Dobra glava: Volim mace u svakom slučaju, čupave ili ne, nije mnogo bitno.

Pauza. Dobra glava i Mačkica odlaze sa scene.

Čovek: Glava će da jebe.
Duduk: Postao je pravi duguljasti fucker. Izrastao je u čoveka kome se svi dive.
Čovek: Emanacija vrhunske dobrote i znanja. Platon bi mu pozavideo na savršenstvu.
Duduk: I vi, gospode, uskoro jebete.

Gospodin Čovek pokazuje neke listove.

Čovek: Ovo je bolesno.
Duduk: A to ste skinuli iz nekog časopisa.
Čovek: Nisam. To mi je palo na pamet malopre.

Pauza. Ulazi Dobra glava.

Dobra glava: Neka devojka za avanturu! Opušten sam!
Čovek: Lele! Glava je omnipotentan, kao bog.
Duduk: Naravno, i to mlitavim kurcem. Sada je to u modi. Deluje čak perverzno.

Pauza.

Duduk: Nabavio sam neke japanske crtaće. Danas sam gledao jedan. A to nisu oni pornići, nego normalni crtaći.
Čovek: Aha! I? Manga, a?
Duduk: Ma ko vas jebe, jedem kachamak.

Mile Guzica ulazi u prostoriju.

Mile Guzica: Zdravo.
Duduk: Zdravo, drugari.

Pauza.

Duduk: Ja volim seks sa divokozama.
Mile Guzica: Uh. Blago tebi.
Duduk: Bože moj, kako sam jebo pre neki dan.
Mile Guzica: Opiši nam detaljno. Je l' seksi kad mekeće?
Duduk: Ja to otpozadi. (Hvata gospodina iz gaća i počinje da masturbira.) Događa se da loše ubodem, pa počne da se rita, ali u suštini, nije loše. Kad zamekeće, to je milina.
Mile Guzica: Svako greši u početku.
Čovek: Koju tehniku koristite, kurati gospodine Duduk? Sa čizmama ili tarabama?
Duduk: Onu vašu, sa čizmama. Al' to posle, kad sam skontao za to ritanje. Aaaaaaaah!
Čovek: Cum-shot?!
Duduk: Izvinjavam se što ja to naglas.
Čovek: Svršili ste?
Duduk: Jeah, jeah!
Čovek: Obrisite ruke, gospodine Duduk.

Duduk nalazi želatinastu masu.

Čovek: Tresnite to kao slinu!
Duduk: Jes. Mislite na ovo što liči na belnace? Jeste li viđali takvu stvar do sada?
Čovek: Je', je'.
Duduk: Dobro, znači nema brige.

Mile Guzica napušta prostoriju.

Čovek: Pa, vidite, sperma se sastoji iz dve tečnosti: semene i tečnosti iz prostate...
Duduk: Šta mu to dođe prostata?
Čovek: To je ona stvar zbog koje možete da štrcnete u daljinu i da pravite decu.
Duduk: Znači, to je ono odakle izlazi sperma?
Čovek: Deo nje. Ono tečno se nalazi u prostati, ono što liči na ulje, dok je ono kao slina produkt svetih semenika.
Duduk: Znači, ona voda je u stvari iz prostate, a ono belo je iz muda?
Čovek: Tako je!
Duduk: Ohoho! A, znate, mnogi jebu a ne znaju ništa o ovoj nauci.
Čovek (čita): Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat sličan uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Carncai išao još dalje. Počeo je da koristi nožnu pumpu sa dva cilindra... (prestaje sa čitanjem) Prvo, to pumpanje ne može da bude okej, jer meni su gurali vazduh u creva, i to nimalo nije prijatno.
Duduk: Kenjaju, Gospode. Sem toga, ondak se ispuštaju gasovi nenormalno... užasna situacija.
Čovek: Negde sam pročitao da je jedan pisac rekao "Odavno nisam video devojku da pocrveni". Ima puno istine u tome.
Duduk: Šta mu to znachi, gospode?
Čovek: Može biti da su današnje devojke anemične.
Duduk: Izgleda, majku im jebem.
Čovek: Je l' u dupe?
Duduk: U dupe, u kurac, u nogu, u pupak...

Pauza.

Duduk: Jebački mi se spava.
Čovek: Trljajte to, gospodine.

[Monarch]

Cestitam vrle gospode na jos jednom remek-delu. Ne bi ja tu nista menj'o, kako kaze gosn. Kenj-kenj da bi. Sam' naslov da se turi, i objavi. I pokupi silne Nobelove nagrade, i tako te. Znate. E.

[UnDead]

Kad bi ove drame imale pod-žanr, u tom pod-žanru bi pisalo: Boless.  :jezik:

[Domaci izdajnik]

Polaskan sam, Undead! Naravno, ja ne mislim da su drame toliko sjajne koliko ih vi, draga publiko, cijenite. Gledaću da vas i ubuduće na pravi način zadovoljim. Samo da se dopunim frustracijama i bolesnim osećanjem... 

Također moram da naglasim da mi je u ovom poslu, ne malo već ogromnim poslom, pomogao g. Nihilist. Štaviše sve ove drame bi se mogle njemu pripisati isto koliko i meni, ako li i ne pretegne na njegovu stranu. No, gospodin ih se odrekao i zato se ja sada osećam krivo što ih predstavljam kao samo svoja čeda, a u stvari su proizvod jednog zajedničkog, kako da kažem..., onanisanja.

Među ljude koji su pomagali već sam nabrojao gospodina presvetog Starca i gospodina Pešić-Đoleta, tako da njih nema potrebe da iznova pominjem.

[Odradek]

Gospodine, poljubite me 5 cm nize od analnog otvora. Meni je sasvim dovoljno sto me pomenete ponekad, kao npr. u ovom postu sada. Smatram da biste vi imali daleko vise koristi od nasih drama nego ja, zato ne zelim da uzimam udela u primanju pohvala i slicno.

Inace, odlicna je ova drama