Standardne web gluposti/vicevi i ostalo

[DramatisPersonae]

Leti roda na jug, a pre toga pojela zabu.
Proviri joj zaba na dupe, i upita rodu...
- Rodo, jebote, na kojoj smo visini?
-2000 metara.
-Daj, ne seri!!!!!!

[DramatisPersonae]

kako je poginula pepeljuga?

kada joj se tampon pretvorio u bundevu.

[DramatisPersonae]

evo jedan forumski:

koliko je administratora potrebno da zamene sijalicu?











Nijedan,to rade moderatori

[DramatisPersonae]

Dolazi sisata stjuardesa do tipa
-Mogu li vas ponuditi sa mlekom, chajem?
-a u kojoj je chaj?

[DramatisPersonae]

>> Sta je politika???>

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:> - Tata, sta je to politika?>
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava. Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista. Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada. Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise. Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost.
Jesi shvatio?>
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.>
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Poshao u sobu kucne pomocnice, kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet.>
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika?> - Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, Vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima!!!>

[DramatisPersonae]

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...

    * Petrović?
    * Ja sam! - poviče Petrović razdragano.

Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:

    * Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

[DramatisPersonae]

Shta li crnkinje misle o izbeljivanju anusa?
 

[Domaci izdajnik]

* Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

Haha! Simpatično. Dopada mi se.

[ZileZilet]

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...

    * Petrović?
    * Ja sam! - poviče Petrović razdragano.

Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:

    * Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

UZAS!!!

[ZileZilet]

>> Sta je politika???>

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:> - Tata, sta je to politika?>
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava. Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista. Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada. Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise. Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost.
Jesi shvatio?>
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.>
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Poshao u sobu kucne pomocnice, kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet.>
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika?> - Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, Vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima!!!>

XAxaxaxaxa

[DaXa]

Mogu 30 dece da potepam ahaha die suckerz...

[DramatisPersonae]

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

[Druid]

 

Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec
godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili
bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u
mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput
proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje
rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda
san posta ovisan o tome. Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u
vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija.
Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u
koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i
pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona
imalamenstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da
mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opr a nakon igranja s lignjon, ali
taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san
joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo
glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen.
Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda
san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin
higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u. Ono radi cega pisen sve ovo
je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da
penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace
navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno
ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta
koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje
gustamo u tome). E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen
problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju,
sve jedno drugome govorimo i osin ovo ga neman nikakvih tajni pred njom.
Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i
tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit
na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan
savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o
tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve
nezanimljiviji. Pomozite. Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji

[Domaci izdajnik]

Pa... evo, nešto surf(ov)ao... pa naišao na redove koje je pisala neka žena koja se bavi astrologijom. Žena se predstavlja kao VIDOVITA BUBA (prilog: slika ispod)



... a neke rečenice iz knjige (koju nije navela u celosti, nego hajlajtovala) idu ovako:

U pokajanju, prljava od ilovace po kojoj sam se tako dugo valjala, prilazim Gospodu da me umije, napoji i pricesti sa svoje trpeze.
U miru, radosti i spokojstvu primam ono sto je uvek bilo moje, samo sam ga ja zbog svoje gordosti i vere u propadno, zaboravila.
Vracam se Kuci i svom radoscu svoje duse uznosim pesmu svom Ocu. Tiho, bez gorcine i kajanja sapucem: ZBOGOM DJAVOLE.

Očete da vam ostavim broj telefona da je kontaktirate i naručite knjigu? 

[ZileZilet]

Daj broj ili prijavi nadleznom tuziocu i psihijatru